Skúmanie otázok o živote a Bohu

Romantika a sex očami muža

istock_000007349239new
Nový pohľad jedného mladého muža na to, ako pristupovať k ženám, chodeniu a sexu…

Hovorí sa, že najlepšie je poučiť sa z hlúposti iných. A o tom je aj tento článok. Chcel by som ti porozprávať o niektorých veciach, ktoré som sa naučil – z vlastných chýb – o dievčatách a vzťahoch s nimi. Svoje poznatky som zhrnul do desiatich dôvodov, prečo chcem so sexom počkať až do manželstva.

Dôvod č. 1: Médiá do nás vštepili priveľké očakávania od sexu. Je to klam.

Pamätám sa, že na výške som prežíval niečo, čo som nazval „opica“ z lásky. Každé ráno po tom, čo som spal s nejakým dievčaťom, pociťoval som úplnú prázdnotu. Vo filmoch sa s týmto pocitom často nestretneš, ale v skutočnom živote je to bežné. Po milovaní som vždy pociťoval prázdnotu, ba dokonca ľútosť.

Táto „opica“ z lásky ma prekvapovala. Hlavne preto, lebo na vysokej škole bol sex mojím „bohom“. Premýšľal som o ňom ráno, na obed aj v noci – ako každý chlap. Mohol by si si myslieť, že mi milovanie prinášalo dokonalé uspokojenie – mal to byť predsa vrcholný zážitok pri uctievaní môjho „boha“. Nebolo to tak. Vždy som po sexe pociťoval nedostatok uspokojenia.

Aj ty s tým máš podobné skúsenosti? Mal si už niekedy „opicu“ z lásky? Ak áno, zamysli sa nad otázkou: Prečo? Ak je pre mňa sex skutočne taký dôležitý, prečo vo mne zanecháva pocit prázdnoty?

Najprv som tomu nerozumel. Potom som však prišiel k záveru: „Asi toho sexu potrebujem viac, to je všetko.“ (Takto rozmýšľame o veciach, o ktorých dúfame, že nám prinesú spokojnosť, avšak márne. Napr. konečne dostaneme auto, po ktorom sme vždy túžili, no po čase sa nám začne zdať akési obyčajné. Namiesto toho, aby sme si uvedomili, že žiadne auto nám nikdy nemôže zabezpečiť skutočné uspokojenie, mylne rozmýšľame takto: „Asi to len nebolo to správne auto. Iné auto by mi dalo trvalejšie uspokojenie.“)

Pocitu prázdnoty som sa nevedel zbaviť. Prišiel som na to, že predmanželský sex neposkytne to, čo si od neho sľubujeme. Dostáva sa mu príliš veľa reklamy, je to však klam. Nie je taký, ako ho prezentujú vo filmoch. Keby takým bol, dokázal by ma úplne uspokojiť. Nezostávala by po ňom žiadna prázdnota.

Dôvod č. 2: Teraz chcem byť k ženám čestnejší

Prišiel som na to, že čo sa týka sexu, dievčatám nie vždy dochádza, o čo ide. Na celú vec sa pozerajú z úplne iného uhla než chlapci. Často sa stáva, že dievča samo pred sebou ospravedlňuje sex slovami: „Ale veď ja ho ľúbim,“ a to aj vtedy, keď sa jej vôbec nechce ísť s tým chlapcom do postele. Prečo? Hovorí sa, že dievčatá využívajú sex na to, aby získali lásku; chlapci využívajú lásku na to, aby získali sex.

Funguje to asi takto: Dievča si celý čas predstavuje, že jedného dňa sa za svojho chlapca vydá; chlapec si zas predstavuje, čo všetko chce s dievčaťom vyskúšať, aby sa s tým mohol čo najskôr pochváliť svojim kamarátom. A kým niekde hlboko vo svojom vnútri dievča vie, že to, čo cíti, je správne; chlapec hlboko vnútri cíti pravý opak, napriek tomu to však robí. Prečo? V prvom rade pre svoje fyzické uspokojenie, to je jasné. Okrem toho je tu podľa mňa aj iný dôvod: pripadá si totiž ako skutočný chlap. Ale je v tom obrovská irónia: Má sa skutočný chlap čím chváliť, keď klame ženu?

Prišiel som na to, že ak sa k dievčaťu zachováš čestne, zachováš sa tým čestne aj sám k sebe. Prečo? Pretože jedného dňa budeš svoje nečestné konanie ľutovať – a tá ľútosť vydrží dlhšie než akákoľvek rozkoš. Vo filme Rob Roy hlavný hrdina hovorí: „Česť je dar, ktorý muž dáva sám sebe.“ Keď sa k dievčaťu zachováš čestne tým, že budeš robiť to, o čom hlboko v srdci vieš, že je správne (t. j. čo je pre ňu to najlepšie), správaš sa čestne sám k sebe a budeš mať istotu, že nebudeš musieť žiť s výčitkami do konca svojho života.

Dôvod č. 3: Je to manželka niekoho iného.

Vysvetlím ti to presnejšie: Väčšina dievčat, s ktorými som sa v živote miloval, je teraz vydatá za iných mužov. Keď sa vcítim do kože tých mužov, ľutujem, čo som spravil. Aby som to vyjadril presnejšie – najradšej by som si za to jednu vrazil. A to ani nemusím hovoriť o tom, že ak sa raz ožením, nebude sa mi páčiť predstava, že s mojou ženou spal niekto iný. Alebo že ich bolo aj viac. A čo ty? Ako sa ti páči myšlienka, že už aj niekto iný bol v posteli s tvojou láskou? Ak sa ti teraz nepáči pomyslenie na bývalých tvojej priateľky, o čo silnejší bude raz tento pocit v súvislosti s tvojou manželkou!

Môžeme dokonca zájsť ešte ďalej. To dievča je niekoho dcéra. Čo keby to bola moja dcéra? Alebo keby to bola moja sestra? Páčilo by sa mi, aby ju nejaký chlap – ako napr. ja – takto využíval? Teraz sa na dievčatá pozerám z úplne inej perspektívy. Beriem ich ako niekoho budúce manželky, dcéry či sestry.

Dôvod č. 4: Sex zničil moje najlepšie vzťahy.

Uvediem príklad. Na vysokej škole som mal veľkú lásku, bolo to dievča mojich snov. Nikdy som sa s ňou nenudil. Výborne sme sa k sebe hodili. Chvíľu sme so sexom čakali, ale potom sme sa – na moje naliehanie – začali pravidelne milovať.

Sex sa čoskoro stal stredobodom nášho vzťahu. Stratil som záujem ďalej ju spoznávať v akejkoľvek inej oblasti. A tak namiesto toho, aby nás sex zbližoval, začali sme sa navzájom čoraz viac odcudzovať. A práve to som mal na mysli, keď som povedal, že sex zničil moje najlepšie vzťahy.

Ľudia majú vzťahy v rôznych oblastiach – citovej, mentálnej, fyzickej, duchovnej. Keď sme začali so svojou priateľkou najviac rozvíjať náš fyzický vzťah, narušilo to všetky ostatné oblasti nášho vzťahu. Dôsledkom toho náš vzťah začal ísť dolu vodou. Možno by sme boli ešte aj dnes spolu, keby sme… vlastne keby som počkal.

Tento istý jav vidím aj v mnohých iných vzťahoch – nielen vo svojich, ale aj vo vzťahoch iných. Má to jeden dôvod, ktorý hneď vysvetlím.

Dôvod č. 5: Sex pred manželstvom ničí ostatné oblasti vzťahu.

Zakaždým, keď som sa s nejakým dievčaťom vyspal, udiali sa dve veci. (Keď sa na to teraz spätne pozerám, môžem povedať, že sa stali doslova vždy, i keď som si to v tom čase ešte neuvedomoval.) Po prvé: prestal som si to dievča vážiť (napriek svojej vôli); a po druhé: to dievča mi prestalo dôverovať (napriek jej vôli).

Neviem, prečo k tomu dochádza, ale jednoducho to je tak. Možno to tak máme „zabudované do systému“. Jedno je však isté: nie som jediný. Pozorujem to u mnohých znova a znova. Poznám ľudí, ktorí majú manželské problémy, pretože začali so sexom ešte pred svadbou. Do manželstva vstupujú s nedostatkom úcty a dôvery – a tieto dve veci sú absolútne nevyhnutné pre zdravé manželstvo.

Poznám mladomanželov, ktorí sa práve z tohto dôvodu milujú menej ako raz za mesiac. On si ju neváži, a ona to vie; ona mu zas nedôveruje, a preto sa mu nechce plne oddať. Je to veľmi smutné, deje sa to však oveľa častejšie, než by si sa nazdal. Samozrejme, na verejnosti sa o týchto veciach nehovorí. Nehovorí sa o tom ani v hollywoodskych filmoch plných ľúbostných scén. Zdá sa, že si to nikto nechce priznať, je to však tak.

Dôvod č. 6: Čakanie na sex so svojou manželkou bude mať za následok lepší sex v manželstve.

Prečo? Pretože do manželstva vstupujeme s tým, že ja si ju viac vážim a ona mi viac dôveruje. Jednu vec som sa naučil veľmi dobre: ak dievča nedôveruje svojmu chlapcovi, nechce sa mu plne oddať. V hĺbke svojho srdca nemá z toho, že sú spolu, skutočné potešenie.

Funguje to asi takto: Ak platí, že „dievčatá využívajú sex na to, aby získali lásku; chlapci využívajú lásku na to, aby získali sex“, znamená to, že dvojica sa bude spolu milovať už aj pred manželstvom. Dievča do toho ide preto, aby ich vzťah vydržal, chlapec preto, lebo sex je pre neho dôležitejší ako samotný vzťah. Po čase, keď sa vezmú, žena dostane, čo chcela: záväzok zo strany muža. Preto už nepotrebuje sex, aby si svojho partnera získala. A keďže mu v hĺbke srdca vyčíta, že s ňou pred sobášom žil, stráca záujem o sex. Muž – ktorý si kvôli predmanželskému sexu čoraz menej cení svoju manželku – chce mať sex aj ďalej, ale nie ako zážitok dokonalého splynutia tela a duše dvoch ľudí. Ide mu jednoducho len o sex, a ona to cíti. A tak je o mizerné sexuálne spolužitie postarané.

To, o čom ti tu píšem, som si nevymyslel. Teraz, keď som skončil školu a mnohí moji priatelia sa ženia a vydávajú, počujem o tom takmer každý deň. Dá sa tomu však predísť. Ak muž počká so sexom až do manželstva, viac si bude ctiť svoju manželku, a to isté platí aj pre ňu. Výsledkom toho bude lepšie a častejšie milovanie, pretože obaja si budú jeden druhého vážiť a ich vzájomná láska bude oveľa hlbšia.

Dôvod č. 7: Vyhýbanie sa sexu s inými ženami bude mať za následok lepší sex v manželstve.

Sex je záhadná vec, ktorá vytvára medzi dvoma ľuďmi hlboké puto, a to aj vtedy, keď ide len o príležitostný styk. Je tu však jeden problém: čím silnejšie budú tvoje putá s inými dievčatami, tým ťažšie sa ti bude vytvárať puto so svojou budúcou manželkou. Je to ako kúsok lepiacej pásky – čím častejšie ju používaš, tým menej drží. A po čase nebude držať vôbec na ničom.

Ak si pred manželstvom budem vytvárať citové putá s rôznymi dievčatami, jedného dňa nebudem schopný nadviazať taký hlboký vzťah so svojou manželkou. Nebudem k nej cítiť toľko nehy, koľko by som mohol, keby bola moja jediná – čo spôsobí, že ani milovať ju nebudem tak, ako by som mohol. Každý deň, ktorý teraz prežijem vo vernosti svojej budúcej manželke, prispeje k lepšiemu a silnejšiemu vzťahu medzi nami dvomi.

Je to zvláštne. Naša kultúra ostro kritizuje neveru, na druhej strane však zatvára oči nad predmanželským sexom, dokonca s viacerými partnermi. Je to ironické, lebo ak dáme bokom faktor času, predmanželský sex je ako nevera. Nie je ťažké predstaviť si, ako nevera naruší manželský vzťah. Predmanželský sex však má prakticky tie isté následky! Narúša budúci blízky vzťah medzi mužom a ženou.

Dôvod č. 8: Nemusím sa s niekým milovať len preto, aby som zistil, či nám to bude spolu v posteli fungovať.

Sex má partnerský vzťah dopĺňať a obohacovať, nemá byť jeho najdôležitejším aspektom. Toto bol asi môj najväčší objav. Sex má byť akousi „šľahačkou na torte“, keď už všetky ostatné aspekty vzťahu dobre fungujú. Dospel som k záveru, že kvalita sexu je priamo úmerná kvalite ostatných oblastí vzťahu. A preto viem, že sa nemusím so svojím dievčaťom milovať len preto, aby som zistil, či nám to bude v posteli „klapať“, keď sa raz vezmeme. Ak budeme spolu dobre vychádzať v ostatných oblastiach nášho vzťahu, aj sex bude dobrý.

Musím tu spomenúť ešte jednu vec. Zistil som totiž, že ak sa pre vás sex stane rozhodujúcim faktorom pri hodnotení kvality vzťahu, výsledkom bude veľmi neuspokojivý sex. Len sa nad tým zamysli. Ak budeš svoj sexuálny život ustavične rozpitvávať a skúmať – a podľa neho budeš posudzovať aj celý váš vzťah, táto oblasť bude vopred odsúdená na neúspech. Urobíš si z neho totiž väzenie. Zostaneš zavretý v niečom, čo ťa pôvodne malo oslobodzovať, a nie zväzovať.

Keď sa však zameriaš na ostatné oblasti vzťahu a sex nebude stredobodom tvojej pozornosti, oslobodí ťa to k príjemnejšiemu sexuálnemu životu, pretože si s manželkou nebudete pripadať pod tlakom, že to musí byť zakaždým špičkové. (Ono to totiž zakaždým špičkové nebude.) Ale nemyslím si, že v študentských rokoch je možné nesústrediť na sex, jedine ak by nebol prítomný vôbec. Preto si myslím, že najlepšie je so sexom počkať na ten pravý čas.

Dôvod č. 9: Našiel som niečo uspokojujúcejšie ako sex.

Viem, čo si teraz myslíš: „No určite…“ Ale je to naozaj tak. Určitým spôsobom mi vlastne sex pomohol objaviť niečo, čo ho mnohonásobne prekonáva. A v skutočnosti to nie je niečo, ale niekto. Je to Boh.

Počkaj, vypočuj si ma. Viem, že to možno znie uletene, ale má to hlavu aj pätu, tak to so mnou skús ešte chvíľu vydržať. Boh nás stvoril tak, že nás nemôže dokonale uspokojiť nič okrem neho samotného. Tento „zákon“ Boh vpísal do každej ľudskej bytosti, do teba i do mňa. Slávny vedec Blaise Pascal raz povedal: „V každom človeku je vákuum v tvare Boha, ktoré môže naplniť jedine Boh.“

Práve to je dôvodom, prečo ľudia ustavične menia zamestnania, partnerov, oblečenie, autá a tak ďalej. Totiž pri hľadaní dokonalého naplnenia nachádzajú len sklamanie, hnev a znechutenie z vecí (a ľudí), pomocou ktorých takéto naplnenie jednoducho nedokážu dosiahnuť. Odhadzujú ich preto bokom a hneď prechádzajú k niečomu (alebo niekomu) inému dúfajúc, že možno práve tam nájdu naplnenie, ktoré tak zúfalo hľadali. Mám však jednu zlú správu. Dokonalé naplnenie sa ti nikdy nepodarí nájsť, iba ak ho budeš hľadať u Boha. Len on ti ho môže dať.

Boh nás príliš miluje na to, aby nám dovolil nájsť dokonalé uspokojenie v niečom inom, než je on sám. Chce pre nás len to najlepšie, a tým najlepším je práve on. Nikto a nič nie je dôležitejšie ako Boh. Viem, že to je tak, lebo som to prežil na vlastnej koži. Prázdnota, ktorú som pociťoval – aj po tom, čo som si kúpil to či ono, po všetkých tých sexuálnych dobrodružstvách, po všetkých mojich snahách naplniť svoj život – tá prázdnota sa stratila až vtedy, keď som odovzdal svoj život Bohu. Presnejšie, keď som požiadal Ježiša Krista, aby vstúpil do môjho života. Ježiš povedal: „Kto prichádza ku mne, nikdy nebude hladovať; a kto verí vo mňa, nikdy nebude smädný.“1 Tieto slová sa naplnili v mojom živote. Keď som nadviazal vzťah s Bohom, to vákuum, ktoré bolo vo mne, sa konečne naplnilo. Už nikdy viac som tú prázdnotu nepocítil. Poznanie Boha mi dalo väčšie uspokojenie než čokoľvek predtým.

Dôvod č. 10: Boh mi dal silu počkať.

Uplynuli roky odvtedy, čo som sa naposledy s niekým miloval. Rád by som povedal, že som so sexom počkal až do manželstva, ale to, žiaľ, nie je pravda. Áno, mám výčitky (už som spomínal, že vydržia oveľa dlhšie než akákoľvek chvíľková rozkoš). Ľutujem, ako som zaobchádzal s dievčatami. Trápi ma otázka, či moje budúce manželstvo vydrží (keď alebo ak sa raz ožením). Boh mi však pomohol vyrovnať sa so svojou minulosťou aj obavami o budúcnosť. Zmenil ma a naďalej ma mení.

Boh mi dal silu čakať so sexom až do manželstva. Niekedy to nie je ľahké, ale Boh je dosť veľký na to, aby mi s tým pomohol. Všetko je možné, ak máš na svojej strane Boha. Ako plynú dni, týždne, mesiace a roky, nadobúdam čoraz väčšiu istotu, že jedného dňa budem mať vďaka čakaniu lepšie a pevnejšie manželstvo. A navyše dnes mám omnoho silnejší vzťah s Bohom. To preto, lebo sa na neho viac spolieham aj v tejto oblasti svojho života, ktorá je pre nás mužov taká dôležitá.

Kde začať

Ak chceš mať raz vo svojich vzťahoch úspech – či už ako manžel alebo ako otec – musíš začať od seba samého. Nestačí nájsť tú správnu ženu alebo mať tie správne deti. Kľúčom je začať od seba. A ten najdôležitejší vzťah, aký môžeš mať – vzťah, ktorý z teba urobí lepšieho manžela a otca – je tvoj vzťah s Bohom.

Boh je ten, kto vymyslel sex, lásku a vzťahy ako také. Tieto veci stvoril preto, aby si z nich mohol mať radosť. Úplnú radosť z nich však môžeš mať len vtedy, ak dodržíš pravidlá, ktoré pre ne Boh stanovil. Boh nie je moralista. Boh nikdy bez dôvodu nehovorí: „Rob to a to!“ alebo „Nerob to!“ Keď (napr. o predmanželskom sexe) hovorí: „Toto nerob,“ nie je to preto, aby ukázal, kto tu je šéfom, ale pre tvoje dobro. Hovorí to preto, lebo vie, ako ťa stvoril ako muža, čo je pre teba najlepšie a čo ti prinesie maximálne uspokojenie.

Spoznaj Boha osobne

Biblia hovorí, že Ježiš Kristus je Boh, ktorý sa stal človekom: „A Slovo sa stalo telom a prebývalo medzi nami“2, Ježiš bol presným „odbleskom Božej podstaty“.3 Skrátka, Ježiš Kristus nám odhalil, aký je presne Boh. Ako s ním však môžeme mať vzťah?

Boh ťa úprimne miluje a chce, aby si ho poznal, ale… je tu jeden problém. Medzi tebou a Bohom stojí teraz prekážka – tvoja hriešnosť (neschopnosť milovať Boha a iných dokonalou láskou). A tá nedovoľuje, aby si mohol mať blízky vzťah s Bohom.

Preto Ježiš Kristus vzal na svoje plecia všetky tvoje hriechy a ochotne za teba zomrel na kríži. Urobil to preto, aby ti Boh mohol úplne odpustiť a prijať ťa. Tým, že sa Ježiš nechal biť, ponižovať, bičovať a ukrižovať, pre teba priniesol obrovskú obeť. Po troch dňoch vstal z mŕtvych. Teraz ťa prosí, aby si reagoval na túto jeho obeť tým, že ho prijmeš do svojho života.

Ježiš Kristus bol tým „najmužnejším“ mužom, ktorý kedy žil. Veľa uznania sa mu za to nedostalo, ale je to tak. On sám vie viac o tom, ako byť skutočným mužom, než ktokoľvek iný na svete. Ak požiadaš Ježiša, aby vstúpil do tvojho života, pomôže ti, aby si sa stal skutočným mužom – nie hollywoodskou verziou skutočného muža – ale mužom, ktorému život prináša oveľa väčšie uspokojenie a ktorý je svojím životom zároveň oveľa väčším prínosom pre iných.

Ako vyzerá skutočný muž? Nie je ako vlk – vlkovi záleží len na sebe. Naopak, podobá sa skôr na pastiera, ktorému záleží predovšetkým na iných. Čím viac budeš rásť vo svojom vzťahu s Ježišom, tým lepšie spoznáš, čo znamená byť skutočným mužom. Ježiš zmení spôsob, akým zmýšľaš o ženách, a v konečnom dôsledku aj spôsob, ako sa k nim správaš.

Môžeš nadviazať vzťah s Bohom, ktorý potrvá naveky. Biblia hovorí: „Veď Boh tak miloval svet, že dal svojho jednorodeného Syna, aby nezahynul nik, kto v neho verí, ale mal večný život.“4 Veriť znamená dôverovať. Ak sa rozhodneš spoľahnúť sa na Ježišovu obeť a budeš veriť, že platí aj pre teba, dostaneš večný život – vzťah s Bohom, ktorý sa začína dnes a nikdy sa neskončí. Ak chceš mať takýto vzťah, povedz o tom Bohu niekoľkými úprimnými slovami, napríklad takto:

„Bože, vyznávam, že som proti tebe zhrešil. Ďakujem, že si na seba vzal všetky moje hriechy, keď si za mňa zomrel na kríži. Chcem prijať tvoje odpustenie. Chcem s tebou nadviazať vzťah. Prosím ťa, aby si vstúpil do môjho života ako môj Spasiteľ a Pán. Urob ma, prosím, takým človekom, akým ma chceš mať.“

[Autor článku: anonymný]

Všetky citácie sú z Biblie. [1] Ján 6, 35; [2] Ján 1, 14; [3] Židom 1, 3; [4] Ján 3, 16.